La locura de Camila ( II )

Por fin un evento en el liceo, la licenciatura, aparecen esas mariposas en el estómago que no la dejan tranquila, la ansiedad y el nervio parecian no quitarle el aliento, pero que diablos, hay que subir al escenario y que mas importante que estar con él.
Una vez finalizado el evento, lo busca con la mirada, ya es tarde y comienza a refrescar, logra hablarle y decirle que va a su casa, como un caballero Manuel se ofrece a acompañarla, le pasa su chaqueta para abrigarla y caminan en el atardecer.
La voz, su voz merece descripción a parte para Camila, podrían estar hablando del clima, de autos, lo que sea y aún parecerle mágico su sonido, la relaja, pero a la vez le produce un estremecimiento que va desde su oido, cuello, pecho hasta cada terminación nerviosa de su cuerpo. Ya no se puede distingir entre el frio y los nervios, cuando llegan a la puerta de la casa Manuel le regala un beso tierno y delicado, y me atrevo a decir un regalo por que es algo esperado que se atesora en un pequeño rincón de los recuerdos y que a pesar de no verlo de solo pensar en ello sonrie y disfruta como algo lindo, limpio, mágico que logró generar en ella la sensación de caminar en el aire, sin pisar el suelo, por única vez en su vida.
Luego llegó el turno de volver a la realidad, ya que dias despúes Manuel se encargó de explicarle a Camila que un beso era solo un beso que no había que darle mayor importancia, por pudor ella fue incapaz de explicarle lo importante que había sido ese momento y comenzó a pensar como lo que puede ser maravilloso para uno, no siempre es correspondido y que el caminar entre nubes se paga con el precio de tirarte a tierra.
Camila a esa edad puede decirse que afrontó bien la tristeza, pasó por etapas de interes y desinteres por lo hombres, de los logros de ese entonces aprendió a jugar ajedres (porque a un niño del que hoy no se acuerda ni del nombre jugaba) , casi logra aprender a tocar guitarra, participó en el grupo de teatro y en el diario estudiantil.
En medio de todas las actividades del liceo y los primeros indicios de espíritu político, en un comite ( de qué no importa ahora), conoció a otro hombre importante en su vida, su primera obsesión , quien despertó su amor y odio en la adolescencia.

La locura de Camila ( I )

Cuando se trata de conseguir lo que uno quiere hay muchas maneras de hacerlo, se quiera dinero, amor o placer. Los métodos no varian mucho entre hombres y mujeres.

Discutía con mi amigo un día quien era más manipulador, el hombre o la mujer, por que si bien es reconocido que las mujeres manipulan a los hombres con sus rabietas, llantos y tratando de hacerlos sentir culpables por lo que hacen o no hacen, los hombres no se quedan atrás; por ejemplo cuando utilizan a su favor lo que ellos saben que ella desea escuchar y logran decirlo con una cara de veracidad que ya la quisiera un actor para ganar el Oscar, o quienes adquieren conocimiento para utilizar aquella mirada seductora y tierna, además de la sonrisa perfecta que puede bajar las mejores defensas.

Para ejemplificar o más bien para poner en análisis la situación, le relaté a mi amigo la siguiente historia que escuche de boca de su protagonista.
Camila como adolecente fue una niña como cualquier otra y se podría decir que partió tarde en el conocimiento del sexo opuesto, ya que su primer pololo lo conoció cercano a sus quince años, pero como le pasa a muchos el primer beso lo dió por curiosidad y le pareció desagradable, afortunadamente conoció a Manuel en ese entonces de veinte años; a los quince los cinco años de diferencia pueden parecer una enormidad, por lo que parecía imposible que él en algún minuto se percatara de su existencia. El era ex-alumno del liceo y participaba aún en el Coro, en los recreos ella trataba de estar en su "campo visual" y de una manera bastante obvia entró en el Coro.
Lo entretenido del asunto es que ella sin tener una voz desagradable nunca fue entonada y tuvo que aprender a trabajar con su voz, aprender técnicas de respiración, impostación etc., cosas que como veremos más adelante pueden ser útiles.
En medio de los meses de asistencia al coro Camila empieza a practicar su risa coqueta y las miradas solapadas, actitudes que vistas con la distancia de los años le generan una muy tranquila nostalgia.

Depresión de mujer

Cuando una se quiere sentir mal, se siente muy muy mal y me he dado cuenta que buscamos motivos para deprimirnos mas todavía; lo que me lleva a pensar que algunas veces necesitamos un buen bajon o somos sencillmente de naturaleza depresiva.
El asunto es, que para las mujeres nos resulta muy fácil deprimirnos, por ejemplo, la edad, aunque muchas podemos decir que estamos contentas con lo que somos y como estamos para la edad que tenemos, a medida que pasan los años son diversas las situaciones que nos recuerdan el paso del tiempo, como cuando te empiezan a llamar "señora" o "tia" jovenes que te sobrepasan en eltura ( pero no en años) y que decir del peso, sobran las publicaciones de lo disconformes que estamos las mujeres con nuestro peso, todas podemos recordar como un pequeño pliegue de piel puede transformarse en un "rollo" de proporciones.
Y sigue, borrar, suprimir y atenuar arrugas son términos que usamos mas a menudo y aunque uno pueda asumirlas con dignidad, a cualquiera de deprime que te recomienden una cremita para las arrugas.
Da mucho y para todos, siempre que tu ego y tu vanidad se vean comprometidos creamos motivos para deprimirnos, creo que es de conocimiento público que ese es el punto débil de la mujer , por que una puede creerse top en todo lo que te imagines y decir que te importa un comino lo que piensen los hombres de ti, pero si alguno ataca tu vanidad el golpe va directo al estómago y tenemos que tragar saliba.
Tambien podemos leer lo perjudicial que son el modelo de mujer que imponen los medios de comunicación, ser extremadamente flaca, lo que lleva a muchas a la anorexia u otros transtornos alimenticios; pero hay que aceptar que para una mujer es muy dificil llevarse bien con el espejo todos los dias; a veces me gusta lo que veo otras veces no, a veces me cuesta creer que un hombre sea honesto cuando te dice que te ves estupenda (cuesta creerlo mas cuando estas sin ropa). Que pasa que no podemos aceptar que él no está mintiendo, que es honesto cuando te mira directamente a los ojos y te dice que eres atractiva, encantadora, que tienes su atención y no se arrepiente de haberte conocido.
No podemos creer que la persona que ha sido objeto de tus deseos y fantasias sienta lo mismo por tí, cuesta comprender por que insistimos en saboteamos a nosotras mismas pensando que en algún minuto te vas a dar cuenta lo estúpida que eres y que no han hecho otra cosa que tomarte el pelo.
Dicen que es bueno pensar, yo pienso que a veces no es bueno pensar tanto, hay que disfrutar de las cosas que se te presentan en el camino, darte cuenta que todos envejecen contigo, que los rollos y gramos van y vienen, que hay gente con problemas mas serios, que pueder ser "rica" para alguien, que no hay que mirarse tanto al obligo y hay que dejar que la depresion te atraviese pero no se quede.

Obsesion, deseo y realidad (Final)

Día 59

Las relaciones humanas son complicadas, hay personas que tienen la idea de que las personas o te caen bien o te caen mal, pero hay personas que simplemente, no me caen, no es que me la quiera dar de interesante, pero es verdad, no son de mi simpatía pero tampoco me caen mal, las chiquillas no entienden, y todo por un compañero de trabajo que hay varias que simplemente no lo pasan, a mi me da lo mismo.

Además otra vez me enoje con Maira, mas bien me “sentí” , cada uno tiene su propia percepción de lo que es correcto a no, o como uno cree que deberían hacerse las cosas, pero no por eso debemos imponerlas a los demás, me carga cuando ella hace eso conmigo, la idea de la amistad es apoyar creo yo y si ves que tu amigo puede pasarlo mal, claro le dices pero no reprochar, ni condenar, si al final es su vida, sus decisiones, sus errores.

No quiero escribir las tonteras que me dijo, pero vuelta al asunto del Mauricio, que soy tonta , que me lo van a quitar , que voy a quedar sola, que hago las cosas mal, que debo arreglarme mas, mas decidida, etc., etc., etc., me dijo que si no me apuraba iba a ser la última de la oficina en acostarse con él, ¡La muy hocicona, mal hablada, bruta!, me da pena no tener su apoyo y por que no decirlo que hable así de él y trate de destruir mi sueño aunque sea lo único que tengo.

Día 61

Maldito Cuaderno!!!,. Cuándo mas lo necesito no lo llevo a la oficina, estoy atragantada , atorada, no sé como decirlo, quiero recordar cada detalle pero camino a la casa ya las cosas pequeñas se me van olvidando, ¡A la cresta todo lo que pensé y re pense anoche!, si lo hubiera sabido no me desvelo, o los nervios me habrían consumido igual, él, él, él me invitó a salir , sí, y fue tan casual que casi no me di cuenta que era una cita, así no mas, no recuerdo bien como comenzó la conversación, cuando él me preguntó si había salido al algún restaurante bueno últimamente, yo le dije que no y él comentó que le habían recomendado uno muy bueno que tenía ganas de conocer, podríamos ir este sábado – dijo- ¿o tienes algún panorama?, ninguno repliqué , entonces estamos listos ¿a que hora te paso a buscar?, a estas alturas aunque nadie me lo crea yo estaba de los mas tranquila y no había tomado ni pisca de asunto de lo que estaba pasando hasta que me volvió a preguntar ¿a qué hora te paso a buscar?, le dije no sé ocho, nueve, las nueve me parece perfecto dijo mi cita del sábado, y así fue.

Estoy feliz, pero también muy nerviosa el sábado quiero ir a la peluquería o algo pero no quiero que note demasiado interés, ¿o dará lo mismo?. Que buena onda me dijo la Maira, yo conozco un lugar donde te puedes arreglar un poquito ¡Un poquito! Exclamé, entera , entera me tengo que arreglar , si tuviera tiempo y plata me haría una cirugía completa, que tontera me vuelvo loca, voy a ocupar todo el día, que las uñas, que la crema, la depilación completa ( por si acaso), ¿que uñas? , ya no me quedan uñas me las he estado comiendo todo este rato mientras escribo, perfecto, todo va a ser perfecto, nunca había sufrido tanto para salir con un hombre , no sé por que antes lo encontraba más fácil.

Me mira se ríe, yo sonrío , que locura ¡puede que esto funcione!

Día 63

Es verdad que ha sido mucho sufrimiento , tanto tiempo de mirarnos, tratar de adivinar cosas que pudieron decirse en alguna oportunidad, hay que ser más práctico diría alguien, pero el ser humano, nosotros somos así y quien puede discutir que el regalo mas esperado es aquel más preciado y querido; a través de estos meses he descubierto que él es una persona normal como cualquier otro, pero que en su presencia me siento tranquila, segura, cómoda.

Esta noche fue mucho menos tensa de lo que esperaba, me puse un vestido estampado con una blusa para el frío, la comida estuvo exquisita, él como siempre muy atento, realmente no recuerdo todo lo que conversamos ya que realmente estaba preocupada de pasarlo bien y conocerlo, no sé como explicarlo, ninguno de los dos hizo algo así como una declaración de amor, pero me dijo que le agradaba conversar conmigo, que opinaba que yo era una mujer muy interesante y atractiva y otras que no logré retener de tanta emoción y yo por mi parte también le dije todas las buenas opiniones que tengo de él ( bueno casi todas), debo reconocer que traté de medir la mayoría de mis palabras en ese punto de la conversación; él dijo que me veía hermosa, ¿ De veras?- pregunté- y me reí como una tonta, él me miraba con detenimiento mi cara, buscaba mis ojos y yo trataba de no verlos para no delatar mis nervios, mi vergüenza de que notara mi visita a la peluquería; el camino al auto si bien no fue mas de cinco minutos fue la parte mas tierna de toda la noche, yo creo que los hombres están bien creídos que nosotras para salir no vamos demasiados abrigadas para vernos bonitas o para mostrar cuerpo, y no se dan cuenta que cada vez que salimos la noche está helada y nos tienen que abrigar con su chaqueta ( claro que si te toca alguien educado o no muy friolento, por que no falta el que por mas directas o indirectas que le des de que tienes frío no te pasa la chaqueta ni amarrado), pero el amoroso me ofreció la suya y abrió la puerta del auto, me sentí tan feliz. Mientras viajábamos las nervios me consumían, el estoma hecho un nudo , las piernas de lana y yo tratando de averiguar si todo era producto de la expectativa o del aperitivo; una vez en la puerta de mi casa por supuesto le devolví la chaqueta, me dio las gracias, y un beso... lindo, eso, no se que más decir en la mejilla , pero... tierno, suave, me miró, sonrió y con su mano puesta en mi cuello recorrió lentamente el contorno de mi cara hasta mi barbilla y se fue.

El calor de ese beso se esfuma lentamente como el recio de la mañana, pero aún así quiero que la noche sea mas larga que nunca, quiero soñar despierta por horas, quiero disfrutar mas que nunca mis noches de insomnio.

Día 65

Desde mi ventana puedo ver como las estrellas parecen brillar más fuerte que otros días, el viento corre dulce y tibio sobre mis hombros sin embargo me produce un leve estremecimiento, no puedo evitar ajustarme el chaleco, la verdad siento tanta calma que dudo en seguir escribiendo, pero me parece que tengo una deuda con estas páginas y con las noches que tantas veces me cobijó para escribir como lo estoy haciendo ahora.

Cómo registrar en papel palabras que no puedo siquiera construir en mi mente, lo mejor será seguir los minutos del día.

Llegar a la oficina me resultaba difícil , no podía imaginar que le diría después de nuestra “cita”, ( no es verdad, practiqué todo el fin de semana distintas frases), nos vimos cerca del medio día, me volvió a dar las gracias por el fin de semana y dijo si podíamos seguir “viéndonos ”, mi respuesta fue el silencio más largo que pueda recordar, hasta que atine a decir “por su puesto”.

La tarde transcurrió lenta hasta que la deslenguada de la Gaby me arrinconó para preguntarme como había estado mi salida con el Mauri, le dije que no pensaba contarle nada e insistió, ¡no! Repetí, y ella siguió- ¿te gusta?, ¿qué pasó?- nada , repetí. Este interrogatorio no sería nada relevante si Mauricio no lo hubiera escuchado, cosa que yo solo me enteré horas mas tarde, si horas mas tarde cuando él toco el timbre de mi casa; cuando lo vi no podía creerlo, ¿puedo pasar?– me dijo - claro contesté, antes de que llegáramos al living el me tomó por la cintura y me dijo, vengo para que nos sigamos viendo, y sonrió, me miró directamente a los ojos y me besó con una intensidad deliciosa y estremecedora, como nunca sentí que el mundo se movía bajo mis pies, perdí la real conciencia del tiempo, yo titubeando sin saber que decir y él me dijo ¿Quieres estar conmigo?, que más le pude haber dicho, si.

Después conversamos del asunto de la Gabyen la oficina y un poco más sinceramente de nuestros sentimientos, la noche ya iba cayendo y nos pusimos más románticos, nuevamente comencé a disfrutar de sus besos, sentir sus manos acariciar mi pelo, mi cuello , mi espalda, ya no lo estaba soñando, ya no era mi imaginación, podía tocarlo, olerlo, disfrutarlo. Ya no tenía ningún poder de resistencia, ya no solo sentía que los latidos de mi corazón ocupaban toda la sala si no que había otro sonido fuerte y profundo, el de su propio corazón y el calor entre ambos no podía ser más evidente y sin temor de parecer desesperada lo guié a un lugar más cómodo; perdido cada uno en la mirada del otro, lo acerqué a mi tomándolo de su corbata, la que quité lo más rápido posible; mientras él besaba mi cuello mis manos no perdían tiempo tratando de desabrochar cuanto botón encontraban en su camino, pronto su camisa y mi blusa cayeron al suelo y sus manos me recibieron mientras mi cuerpo caía lentamente hacia atrás y su boca conocía cada centímetro de mis hombros, mis pechos y mi vientre... pude dedicarme a recorrer con todo mi cuerpo, con todos mis sentidos, su pecho, su espalda , sus caderas; mientras él estaba en mí, la tensión creció desde mi pecho hasta mi vientre, mis piernas, experimentando movimientos que no era capaz de controlar, él me sostenía con ternura y con fuerza a la vez sin permitir que algo se interpusiera entre nosotros ; ninguna de las veces que desee que esto sucediera pueden superar lo que aún siento en mi piel, el cambio de ese calor excesivo al temblor de sentir la piel desnuda y tomar conciencia de cómo cada uno de los vellos de tu cuerpo reaccionan ante sus caricias y el roce del cuerpo deseado, la noche seguía protegiendo este desenfreno y la satisfacción de esta sed que me quemaba la garganta y de a poco me estaba consumiendo el alma, y así como la llama del fuego más arrebatador con el tiempo va calmando su ímpetu, mi cuerpo, mi corazón, fueron encontrando lo que desearon por tanto tiempo.

Y en este preciso minuto puedo verlo conmigo, en mi cama, mientras en mi balcón la noche va acariciando a la mañana, con la promesa de un nuevo día, y yo ni siquiera me pregunto que será mañana, solo sé que hoy después de mucho tiempo puedo volver a dormir en calma.

FIN

Obsesion, deseo y realidad (V)

Día 48

Hoy fue uno de esos días extraños, una primavera que parece anunciar que el verano está entre nosotros y luego la tarde se tiñe de negros nubarrones, se que me prometí a mi misma tomar las cosas con calma y naturalidad pero hasta el momento no me va muy bien, nuestro proyecto terminó se hizo una buena presentación y el sol aún brillaba, pero antes que yo pudiera insinuar una celebración Cyntia le preguntó a Mauricio si podía acompañarla a un evento hoy en la noche, si en este momento ... en este preciso instante en que la noche parece reflejar el vacío que existe en mi alma, ya no es algo que solo me hace estremecer la piel cuando me acerco a él, o lo estúpida que me siento cuando me mira y sonríe, parece que el mundo guardara silencio y lo veo alejarse lentamente igual que en las películas romanticonas. Si pudiera explicar con claridad lo que siento, no es rabia, no es pena, ni angustia, está bien, él está afuera con otra que puede ocupar sus “tretas” armas o lo que sea para robarle un beso o algo más y yo estoy muy tranquila tratando de descifrar lo que me pasa, sola en mi departamento, con poca luz y mirando el cielo oscuro a través de mi balcón y lamentándome una vez más por no ser valiente y tomar cartas en el asunto o decirle tranquilamente que es lo que siento. Hace un par de meses no me molestaba el maldito tic tac de éste reloj, pero éste insomnio se me hace insoportable, no sé si definitivamente ir al doctor o.. tengo una mejor idea... si alguien más pudiera oír el silencio, no sé cómo despertaré mañana, acabo de hacer pebre el maldito reloj.

Día 53

Van pasando los meses de primavera y hasta el momento no puedo decir si él se da cuenta o no de lo que siento a veces me parece que se entretiene probando si él me atrae, hoy mi computador tuvo problemas y se ofreció para ayudarme, se acercó por mi espalda, pasó sus brazos sobre mi para acceder al teclado, yo no atinaba a moverme y respondí solo con monosílabos a todo lo que me preguntaba, al respirar y oler su perfume fue una manera de absorberlo y de sentirlo de una manera que me ruborizó mis mejillas, su cara junto a la mía y su voz susurrando a mi oído, su respiración cerca muy cerca y suave en mi nuca... debo reconocer que mientras escribo aún me corta la respiración, solo pude cerrar mis ojos para tratar de controlarme, mi deseo por tenerlo se fue haciendo casi insostenible, traté de concentrarme en sus manos, en la pantalla ¡en lo que fuera!, en mi vida he sentido una mayor provocación y tener que comportarme, sentía que el calor se me escapaba por cada uno de los poros de mi piel , cuando estuvo todo solucionado, partí directamente al baño y me mojé cara y cuello , me senté e intenté regularizar mi respiración, volví a mojarme el cuello, parecía león enjaulado ¡Hay Dios! Mas temprano que tarde tendré que hacer algo, porque entre la soledad que me brinda la noche y mis descargos en el papel no sosiega mi sed de tenerlo, ni siquiera las ganas de tener sexo, la mayoría de las mujeres sabemos que no es tan difícil de conseguir, pero en mi caso el problema es él, tenerlo a él y no otro o darme el gusto sola como sugiere la suelta de la Maira que me da de las soluciones más variadas, el tiempo no me ha ayudado, pero mientras trato de conciliar el sueño algo tendré que hacer.

Día 55

Hoy hicimos la despedida de soltera de Verónica , no fue nada espectacular con vedetos o bailes eróticos, fue algo mas bien sencillo, nos juntamos después de la hora de trabajo en la sala de reuniones todas las mujeres de la oficina con harto picadillo, tragos, una torta bien pícara y mucho tiempo para conversar y ganas de pasarlo bien.

Pero lo mas entretenido fueron las historias, por supuesto sobre hombres, para advertirle a la futura señora ( si es que ya no lo tenía perfectamente claro) de las virtudes y defectos del matrimonio, el comentario que logró mayor consenso fue que el hombre era “ tres cucharadas y a la papa” y que la mayoría de la veces venía como la comida moderna “pre-calentado”, solteras y casadas concordaron que eran muy pocos los que le dedicaban más tiempo a los besos , caricias y juegos de pareja y que una vez en el acto mismo no variaban mucho y lo único que hacían era “hecharle para adelante”, y los demás comentarios variaban desde que el tipo se demoraba muy poco hasta la que dijo que también había los que se demoran demasiado a lo que la mayoría respondió “si ó” y nos contó bajo pena de estrangularnos a todas si contábamos algo, que ella había pololeado con un tipo que físicamente era super normal, amoroso, cariñoso, etc., pero cuando llegaron a tener relaciones lo pasó fantástico porque él tenía una resistencia envidiable, ya que lo recordó muy bien por un par de días; pero después ya de daba un poco de lata , por decirlo de una manera suave, gimnasticamente el tipo le daba y le daba (todo con efectos gráficos de parte de Gabriela) y empezó a transpirar, hasta ese momento todo normal, yo creo que a ninguna de nosotras nos gustaría que el hombre con quien estamos ni siquiera se despeinara, pero él transpiraba y transpiraba, la Gaby decía - ¡Te Juro! Parecía una comedia de la téle, no sabía que hacer , ya que su transpiración caía en mi cara y cada vez era más y más –Todas rompimos a reír imaginándonos a la Gaby ahogándose con cara de sáquenme de aquí, ella se puso a reír con nosotras a lo que Paty dijo ¡Salud!, nueva risa general.

Que de historias me enteré, no faltó la que se cayó de la cama, o la pillaron en algún lugar extraño, yo no conté nada, no por que no tuviera mis historias, pero soy vergonzosa, además no son tan entretenidas como las que escuché hoy.

Día 58

Hoy conversé con Maira y trató de convencerme de que fuera yo quien invitara a salir a Mauricio, me dijo que a lo mejor era tímido y me recordó cuando Cyntia lo invitó a salir, he estado todo el día dándole vueltas al asunto y es probable que lo haga, no sé, el es el menor de tres hermanos, podría ser mas extrovertido, pero al parecer no lo es, lleva dos meses trabajando con nosotros y no se le ha escuchado nada de pololas, lo malo del asunto es que hace tiempo que no invito a alguien y no sé de que manera podría decirlo, trataría de ser casual y no se me ocurre el momento, tengo que pensar, tengo que armarme de valor , tengo que hacer algo luego antes que me entere que está de novio con alguien, y por que no, no lo veo todo el día no sé que amigas tiene.

Obsesion, deseo y realidad (IV)

Día 42

Partido de Fútbol. Normalmente estas tres palabras no me causarían el menor entusiasmo, pero Mauricio es uno de los jugadores, el participa por nuestra sucursal y jugamos contra la matriz.

El día estuvo muy caluroso y todas las féminas dábamos gracias al padre sol por tanto calor; descubrí que los hombres utilizan el deporte para mostrarse ante las mujeres como pavos reales, claro que en la cancha había más de un pavo pasadito de peso. Y mi encanto de amor sigue sumando puntos, debo reconocer que mi opinión es bastante parcial pero esas piernas me parecieron espectaculares, del color preciso no muy blancuchento ni muy bronceado, músculos bien trabajados y un conjunto que lamentablemente sorprendió a mas de alguna que había perdido el interés o nunca lo había notado.

Verlo correr por la cancha fue todo un deleite y celebré los goles con más alegría que de costumbre, entre tanta gente debo reconocer que me deprimió un poco no poder pasar más tiempo con él, pero comentamos el partido (ojo que me tuve que leer el suplemento deportivo el día anterior para “cachar” algo del asunto), un día muy agotador pero muy agradable, el sueño por hoy creo que no será tan esquivo.

Día 44

Tenía que reunirse conmigo y no lo hizo!, no entiendo por que lo pospuso, se demoró en el almuerzo y luego se quedó conversando con Maira, esa estúpida, esa bestia, seguro que me está engrupiendo con eso de que ya no le gusta, sabe perfectamente lo que siento y lo bien que estoy desde que trabajamos más cerca, pero en todas partes lo único que hay son envidias; y al imbécil no le parece nada del otro mundo, un par de horas no es nada, yo traté, traté de no enfurecerme, fue imposible, se que no es para tanto pero verlo llegar tan tranquilo y quedarse minutos parado hablando con la “linda”, minutos que me parecieron horas, mi rabia se iba acumulando yo se que no debí enfurecerme y por Dios que me controlé, pero el corazón se me arrancaba por la boca, las palabras se me amontonaban en la cabeza y me pareció que hasta veía todo verde de rabia, de celos, pero tan comunicativa como he sido siempre, solo atiné a decirle que era un desconsiderado, que perdí tiempo por su culpa, en medio de un principio de lloriqueo que ni él ni nadie entendió mientras yo corría al baño.

Al cabo de unos minutos traté de salvar mi dignidad y salí, él me esperaba con mas cara de consternado que de enojado y me preguntó que estaba mal mientras tomada mis hombros; los hombres, los hombres son unos brutos, hay que explicarle las cosas con manzanitas, no se da cuenta , si yo tuviera la suficiente valentía le diría todo lo que me pasa, si lo único que me falta es pararme frente a él y ponerme un letrero al cuello que diga “bésame” y según lo desarrollado del género masculino él preguntaría ¿yo?... #@|[]}{}{Ǩ^

Día 45

Traté de calmar mis nervios y hasta el momento todo normal en mi trabajo y en mi vida, hasta escribir a esta hora de la noche se me ha hecho común. De todos sus detalles hoy puse atención en sus ojos, siempre me mira y sonríe como si me fuera a decir algo o fuera feliz con solo verme , también me parece ver orgullo cuando no sé de donde adquiero firmeza en mis opiniones y debates en lo técnico, a menudo lo encuentro mirándome con una cara que no logro definir, como si pensara “así es ella” “es fantástica”, yo que sé, lo único que entiendo es que por el momento eso me basta para sentirme bien.

Día 46

Todo el día no he podido dejar de pensar en una historia que contaron en la oficina; bueno, lo típico, algo que le pasó a la amiga de un amiga (se entiendo ¿no?). Ella y él se conocieron sintiendo ambos en el momento una gran atracción el uno por el otro, pero ninguno se atrevió a hablar, el se casó y con el tiempo ella también, siguieron siendo amigos manteniendo ambos secretamente la nostalgia del pasado, el sin hijos aún quiso explicar sus sentimientos pero ella estaba por tener su primer hijo y así pasaron diez años; hasta que en un ataque de sinceridad el habló ¡Después de diez años! ¿Qué pasooo?! Preguntamos todas a coro, ¿ que podían hacer dos personas adultas con sus familias formadas respecto de un sentimiento dormido hace años?…¡Son amantes! Interrumpió Carolina, pero con cara de pena quien contaba la historia sentenció “son solo amigos”.

Y si a mi me pasa eso, si por no hablar, por no gritar lo que yo siento, termino de escribir esta misma historia diez años después, descubriendo que nuestros caminos se separaron debiendo estar juntos o saber que deseche la posibilidad de elegir suponiendo sobre sus sentimientos, debiendo preguntar ¿ ¿Qué pasa? ¿Qué sientes? ¿podré preguntarle esto a Mauricio algún día?

Día 47

De la indecisión he pasado a la calma, después de todo no quiero que él piense que estoy loca o algo por el estilo, el trabajo se ha convertido en mi aliado para poder conocerlo más sin inventar excusas, como todos los hombres es machista pero por fortuna uno “adaptado” a las condiciones modernas, por ejemplo el hecho que la mujer trabaje no lo incomoda y acepta de buena gana que la mujer pueda ser inteligente y femenina a la vez, lo que no transa es el asunto plata, es del pensamiento que el hombre debe ser el proveedor del hogar y su mujer trabajar exclusivamente para que no se sienta sola en su casa. Claro que al respecto hemos tenido algunas discusiones, pero nadie es perfecto.

Gracias a Dios también he controlado un poco mis ataques de celos, no puedo hacer el ridículo, no hay nada entre nosotros, nada formal, nada que siquiera el resto del mundo siquiera sospeche, sin embargo hay experiencias mutuas que hemos tenido la confianza de contarnos lo que de alguna manera nos ha brindado cierta intimidad, hemos conversado de nuestras relaciones anteriores, por ejemplo las diferencias de edad en las parejas a muchas personas les parece fuera de lugar, por decirlo de una manera suave; bueno, él pololeó con una niña diez años menor que él, lo que no sería raro si el tenía solo 25 años, cuando me lo dijo buscó una cara de sorpresa en mí , a lo que respondí que había pololeado con un hombre quince años mayor que yo en ese entonces de veinte años, ahora el sorprendido era él ya que teniendo el treinta y cinco años no se imaginaba de pareja con alguien de veinte.

Obsesion, deseo y realidad (III)

Día 26

Hoy en la mañana mientras me duchaba, me puse a pensar muchas cosas, entre ellas pensaba si él en ese preciso momento también se estaba duchando; siempre me ha encantado quedarme un rato bajo el agua caliente, pero hoy lo disfruté mas que otros días, puse toda mi atención en la manera que el agua recorría mi cuerpo, desde la nuca a mis hombros, mi pecho, mi vientre, muslos y piernas.

Por que no, imaginar como sería ducharnos juntos, sentir su cuerpo junto al mío, abrazándonos, acariciándonos, jugando con el agua entre mi espalda y su pecho...

Sentir el calor y la humedad entremezclados , su boca besando mi cuello y mis hombros, buscando mi cara y estrechando con fuerza mi cintura.

Por el momento , lo que imagino es lo único que tengo, la noche y mi soledad no me ayudan mucho, sueño, sueño dormida y también despierta, a veces creo tener paciencia para esperar que el se me acerque y convertir mis sueños en una realidad, pero a veces me pregunto ¿ Cuánto tiempo iré a soportar?

Día 28

Me gustaría poder hablar con él, decirle que no puedo explicar el nudo que se forme en mi estomago cuando pienso en la posibilidad de tocar su mano, aunque sea por casualidad… te he mirado, me imagino rozando suavemente tu mano con mis dedos y luego con todo mi rostro.

Dentro de todas mis dudas, me pregunto ¿has notado que no puedo mirarte a los ojos mas de un minuto? ¿Sabes por qué? Porque literalmente me pierdo en tus ojos, se me va el sonido de tus voz y me pierdo en el mar, el mar que reflejan tus ojos, un mar de tonos turquesa que me pueden llevar a la calma o a morir en su profundidad ¿si supieras que esto que escribo es para ti? ¿te sentirías en las nubes? O tendrías pena por mi.

Día 30

Ya estoy alucinando demasiado, creo que se puso nervioso, ¡si! Creo que conmigo se pone nervioso quizás tanto como yo ¿será verdad? , me emocioné tanto que no pude borrar la sonrisa de mi cara durante todo el día.

Tomando café en la salita conversamos de nosotros, cuanto tiempo llevábamos trabajando de que Liceo habíamos salido, de música, todo estaba perfecto hasta que una de las “brujas” entró y dijo: perdón ¿Interrumpo?, nunca lo había visto sonrojarse, traté de disimular y preferí retirarme para que no le diera vergüenza, creo que estamos progresando, por lo menos para ser un poco amigos, algo es algo.

Día 34

Como cambian las cosas, según parece cambian como el clima, de momentos en que creo que entre él y yo hay “algo”, paso a la total incertidumbre.

A ratos me duele el alma, no sé si eso es posible o alguien lo ha sentido, es como un hielo en el centro del pecho o como un gran vacío , helado, pero a ratos duele.

Es peligrosos pensar tanto en alguien, extraño conversar con él aunque sean cosas sin importancia, estoy llegando al punto en que me duele pensar, no creo que pueda hablar de amor, no puedo imaginar que pasará después; después de que en algún momento seamos pareja ( o algo parecido), incluso el término “ pareja” me da un poco de susto. Ultimamente he tratado de pensar en sus defectos, que como todas las personas tiene muchos, pero tampoco me resulta. Se que me hago daño de imaginar sus besos, creo que llego a sentir el calor de su boca, las caricias de su mejilla junto a la mía y oler lentamente su cuello su pelo mientras me abraza y recorre mi espalda con sus manos...

Que no se me olvide, que tengo que olvidar... el tratar de huir del sufrimiento puede ser mas doloroso y angustiante que el sufrimiento mismo

Encuentro penoso por decirlo menos estar a la una de la madrugada escribiendo tanto desvarío junto, me siento cansada, agotada y a la vez me da la sensación de no haber hecho nada, que debería haber tenido mas iniciativa pero me da vergüenza que sepa del interés que tengo en él, no creo poder soportar su rechazo, no ahora, creo que necesito, lo necesito o necesito dormir, si... dormir, luego.

Día 37

Gracias a Dios a Maira se le pasó el entusiasmo por el Mauricio , ahora tiene otro galán de turno, en realidad creo que soy la única que sigue interesada , según parece el muñeco se está haciendo el interesante, como todo el la vida es cuestión de novedad.

La fortuna me sonríe, me asignaron un proyecto para trabajar con él, parece que no son solo ideas mías que existe algo especial entre nosotros, estoy fascinada, trabajamos super bien, nos entendemos, coordinamos bien las ideas. Pero hoy si fue especial. Muy concentrados en nuestro trabajo, nos pilló la hora de almuerzo y decidimos pedir algo a la oficina, lo más rápido fue pedir pizza y bebida, una vez que llegó el encargo dispusimos todo en la mesa para almorzar y de un momento a otro mientras comíamos, no sé como suavemente le quité una miga de su mejilla y no pude evitar acariciarlo, puede que solo hayan sido unos segundos pero para mi fueron eternos; para él ... muy natural sonrió un poco y siguió comiendo y yo súbitamente embobada y feliz.

Me habla y me siento maravillada no solo por encontrarlo atractivo, si no por que siento que me entiende, en asuntos del trabajo, y también en la forma que cada uno tiene de ver la vida, no me siento juzgada por las cosas que he hecho o he dejado de hacer, conociéndonos más ha disminuido un poco mi ansiedad pero hay días en que el cansancio me pasa la cuenta, no hay caso de que pueda dormir lo suficiente o tranquila, despierto, no duermo, vuelvo a dormir, así se me pasa la noche, o como hoy ... por muy feliz que esté no logro dormir, y la única manera que encuentro para poder conciliar el sueño es escribir, escribir lo que me venga a la mente, mi historia con él, de mi angustia y en ocasiones por que no decirlo de mi impotencia de tenerlo físicamente tan cerca de mi y saber que no puedo tocarlo y abrazarlo como a mí me gustaría, como yo sueño a veces, aquellas veces que despierto agitada y que en vez de disfrutar cada vez me deprimen más, que solo puedo recrear en mis noches de insomnio.

Obsesion, deseo y realidad (II)

Día 13
Hay días en que puedo ser yo, pero no es uno de esos días, pienso y pienso, creo que pienso demasiado, lo miro y miro... ¡ y él se da cuenta!, yo estoy como zombie con la vista pérdida para mi suerte más allá de su persona, pero el se me acerca y pregunta que me pasa, ¿estás triste? Me dice mirando directo a mis ojos y con una sonrisa tan cálida que podría derretir el polo. Me cuesta articular palabras y solo atino a decirle que estoy enferma, (eso , resfriada, con peste, gripe o algún bicho raro), mientras pienso cuanta tontera se me viene a la cabeza me dice que me lleva a la casa, que así no puedo trabajar, que avise y me voy... ordenes son ordenes.
Parece que no hay un día completamente bueno o completamente malo después que sentía que el mundo se me venía encima estoy en su auto rumbo a mi casa.
Como en teoría estoy super enferma no es necesario que hable demasiado, nos subimos al auto y me pide las indicaciones para llegar a la casa, es un día de primavera no hace calor pero si lo suficiente como para salir solo con camisa, noto que el color le queda bien que el primer botón de su camisa está desabrochado y deje entrever los vellos del pecho... apenas, pero lo suficiente como para estimular mi curiosidad e intentar ver o imaginarme el resto, mientras se detiene en un disco pare, es inevitable que ambos abramos la ventana del auto , pienso - no tiene aire acondicionado - pero minutos después es lo menos que me importa por que la circulación del aire hace que la camisa se abra entremedio de los botones, con cara de moribunda examino y recorro todo lo que mi vista me permite para luego sentir como se aprieta mi estomago mi ojos se cierran y mi imaginación me saca de allí , puedo verlo por fin a torso desnudo y sentir mis manos acariciar su espalda , mi boca acercarse a su cuello sentir su aroma y descansar sobre él, reacciono y vuelvo a la realidad ; falta poco para llegar a mi casa gentilmente me abre la puerta y me pregunta si estaré bien , yo le doy las gracias y de alguna manera sonrío, estoy a buena hora para darme una ducha fría y pasar otra noche en vela.


Día 17
Buscando un papel en el escritorio de Maira, encontré otro con corazoncitos y todo con el tal Mauricio y varias veces escrito M y M igual que el dichoso chocolate, ¡era lo que me faltaba! Ahora no puedo ni siquiera hablar con ella de lo que me pasa porque de un minuto a otro se convirtió en mi “enemiga”.

Día 18
Para variar otra noche sin dormir, no puedo, no tengo sueño, miro y miro la tele y no hay nada que me entretenga, ni siquiera un poco, mientras trato de tomarle el hilo a una serie (donde alguien mató a alguien) no puedo evitar revisar todo lo que dije o hice en el día y cuestionarme si me puse en evidencia o recordar si él me miro alguna vez en el día, yo se que si cuento lo que pienso van a pensar que estoy loca y más de alguno me va a sugerir que tome pastillas y no sé, tal vez sea buena idea.
Aparte del sueño, tampoco tengo hambre yo sé que de seguir así me voy a enfermar, me obligo a comer lo suficiente pero no le encuentro ninguna gracia, Maira mi amiga se dio cuenta de que no estoy bien y amablemente me sugirió que fuera a un psiquiatra, no es mala idea pero ¿Qué le digo? ¿Qué el mino que me gusta no me pesca?, me va a mandar quizás a que parte para quitarme las ganas o de nuevo pastillas para calmarme.

Día 19
Siempre he dicho, a nadie le falta Dios, yo también tengo por ahí un “peor es na`” pero que saco si estoy como idiota por el otro imbécil que para más remate parece que le está dando alitas a mi amiguita , anda conversando con ella muy amorosiento, me da rabia y qué, me duele la cabeza, no quiero estar aquí, no quiero estar aquí, no quieeeeeeroooo.
Hable con otra amiga y me dijo que no perdiera el tiempo y que aprovechara lo que tengo, por lo menos me hace sentir atractiva, y ayuda un poco para el dichoso insomnio.


Día 21
Por fin hice caso de los consejos que me dieron y salí con mi amigo, fue una cena agradable y una buena despedida en la puerta de mi casa, sin esperar demasiado con sus manos dulcemente acercó mi cara a la suya y comenzó a besarme, no puedo decir que fue un mal beso ( debo reconocer que soy imposible y exigente) y cuando estaba por decirle “muchas Gracias” me acordé de Mauricio y juro que pude ver su cara, imaginarme que era él quien me besaba y me di cuenta que no era capaz de escuchar sonido alguno, que lo estrechaba con mas fuerza a mi cuerpo y solo quería disfrutar del momento, hasta que mi propia conciencia me recordó que esos no eran sus brazos, su cuello, su boca sus caricias y que no podría ser lo mismo y era mas que injusto para mi amigo, ( traté de ser diplomática, si es que se puede), dije las mismas estupideces que todo el mundo sabe que son mentiras, que yo no estaba bien, que no estaba preparara, tu eres maravilloso... pero... etc. Todo para evitar decir algo mas simple y sencillo pero también más doloroso “no me gustas”, y de nuevo terminé sola en mi cama mirando el techo y preguntándome por qué soy tan complicada.

Día 23
Después que me molestaba verlo entrar en la oficina, hoy daría cualquier cosa por volver a verlo, tiene un par de días de permiso ¿Para qué?, no tengo idea. Ni siquiera me molestaría que le coqueteara a la Maira o a cualquiera, con tal de verlo sonreír , no se si se ha dado cuenta de todo lo que he podido descubrir de él con solo mirarlo; se que cuando está concentrado trabajando o está preocupado comienza a morder el lápiz; si está cansado se pasa la mano por el cuello y se afirma la cabeza y si se enoja se le marca la venita de la frente de tanto apretar la mandíbula.
Me muero de curiosidad por saber dónde está en este momento ¿Por casualidad pensara un poquito en mi?

Obsesion, deseo y realidad.

Día 1

Por esas cosas de la vida traje mi cuaderno a la oficina, después de las cinco de la tarde ya todo me empieza a apestar y pienso... todo siempre igual, estoy en mi escritorio y Maira me pasa una revista con esos títulos idiotas “Como conseguir a tu hombre”, “10 cosas que debes hacer y no debes decir”... y sigue.
No es que nunca me haya preguntado por qué a los “30” todavía no tengo un hombre a mi lado, quizás las expectativas son muy altas y no existe el hombre perfecto, una ve esos minos de las revistas y se pregunta ¿Dónde están? Y si por casualidad te encuentras con uno por ahí, habla y lo que dice no tiene ninguna relación con su imagen o por último como está de moda, es gay.
En fin, como decía todo seguía exactamente igual y como se puede apreciar apestada hasta decir basta; pero como en los cuentos siúticos... apareció él en la oficina, para comportarse como cabras de quince las mujeres no tienen edad, solteras y no solteras se derritieron al saludarlo y por que no decirlo yo también.
Si bien no era gran cosa de atractivo, era lo mejor que había visto en mucho tiempo, ejecutivo igual que nosotras no había que perder tiempo para invitarlo a almorzar, Maira y yo nos presentamos y Gracias a Dios con voz varonil dijo que se llamaba Mauricio, no es la Octava maravilla pero habla coherentemente y no tiene voz de pendejo, va sumando puntos.




Día 5
Es increíble como en algunas oportunidades nos volvemos virtualmente ciegos a las actitudes de los otros, desde que me había propuesto un objetivo (bueno o malo da lo mismo), igual sentía como si de golpe hubieran despertado todos mis sentidos, es algo difícil de explicar, pero creo que partió con la mirada, ves cosas que antes no habías notado, gestos particulares de él y también de otros hombres, la mirada, el humedecer de los labios, la sonrisa, las formas ocultas de la ropa, después , el olfato, identificar los perfumes, el olor único de la piel, se hace casi tangible el calor, el nervio y la excitación de la proximidad.
Hoy una reunión a las 3 de la tarde, normalmente sería otra aburrida charla de cosas que no me interesan, pero veo la oportunidad de sentarme a su lado.
Por fin logré sentarme junto a él, pude conversar un poco de las cosas comunes, como el clima, el almuerzo, la reunión ... pero el jefe comienza a hablar...primero yo la bruta hecha un mata de nervios cruzo mis manos en mi falda, pero comienzan a transpirar, de un momento a otro no sé que hacer con mis manos, mientras él con los brazos cruzados con cara de “estoy poniendo atención” ; los minutos se hacen eternos hasta que por fin apoya sus manos en la silla, pendiente de cada movimiento de mis dedos los deslizo lo más distraídamente posible para acercarme cada vez más a sus manos, de reojo las miro las analizo, recorro centímetro a centímetro su piel, los poros si es posible, mis manos cada vez están más cerca. Mientras me concentro en aquella tarea me doy cuenta que me cuesta respirar cada vez un poco más, tengo la sensación de que los fuertes latidos de mi corazón se pueden escuchar en toda la sala, no puedo evitar tocarme el cuello , tomarme el pelo un momento, ahora trato de respirar con normalidad... inhalo... exhalo..., ¡no puede ser! él me mira y me pregunta si me siento bien, que estúpido, ¡Qué estupidez!, Cómo idiota le digo que bien gracias y para mis adentros me muerdo la lengua y pienso ¿Cómo no se da cuenta? ¿Qué le digo?, por que no pasa algo como en las películas que con apenar hablarse él y ella se miran, lentamente se acercan, suavemente se rozan los labios y empiezan a sentir al calor que brota de cuerpo y de pronto..... no falta la bruta que me despierta de mi sueño y me dice que la dichosa reunión terminó.

Día 6
Mauricio sin ser ninguna maravilla, como hombre recién llegado a la oficina no deja de ser el centro de atención, entre tanta mujer no sé si tendrá ojos para mí, además no sé si seré capaz de entrar a competir.
En realidad hasta éste minuto no sé mucho de él, salvo que es soltero y sin compromiso lo que es un gran dato, pero no puedo evitar preguntarme por que hasta la fecha nadie ha logrado comprometerlo, ¿ Le gustará solo pasarla bien , pero después si te he visto no me acuerdo?, ¿No habrá encontrado la mujer correcta?.
Además de lo anterior, entramos en otro problema, ¿ Cómo le gustan las mujeres?, digo tanto físicamente como en carácter , hay mujeres que son super confiadas, interesantes, pero hay hombres que éste tipo de mujer los asusta, y por otro lado hay hombres que no soportan las mujeres que no toman la iniciativa y son vergonzosas.
¿Qué preferirá él?, yo casi nunca me he atrevido a tomar la iniciativa, y no puedo andar preguntando esas cosas para que todos se den cuenta (incluido él ) que me gusta, realmente me gusta mucho, mucho.

Día 10
Hoy mi batería está peligrosamente baja, ni siquiera el hecho de verlo entrar a la oficina me da nada, de hecho me tortura, no tengo como saber que quiere, que piensa, que siente, no tengo armas ni alma para averiguarlo, me muero de vergüenza que él se de cuenta de lo que siento, pero no puedo evitar ponerme “verde” cuando le sonríe o parece estar tan a gusto con alguna de las yeguas de esta oficina, yo se que también le están echando el ojo, me siento en un concurso en el que definitivamente voy perdiendo, me habla “obvio” trabajamos juntos, es amable, atento, agradable, soy YO quien quiere más.

Probando probando

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